¡Enójate! Tienes todo el derecho a hacerlo, además de que tu salud mental lo requiere…

¿Quién dijo que enojarse está mal? Lo malo es enojarse de una forma irracional y desproporcionada y lastimar o lastimarse, pero, enojarse es completamente natural, necesitas enojarte y manifestarlo, si no es así, entonces, si te enfermas física o emocionalmente. Lo que nos hace daño no es enojarnos en si, si no la forma en la que experimentamos esa emoción, en permitir que se convierta en una manifestación crónica o excedernos en lo que decimos o hacemos cuando estamos enojados… esos son los riesgos del enojo.

Al final las emociones tienen una función, para algo existen, lo que a nosotros nos toca es lograr que cumplan su función, no excediéndonos en ellas ni recargándonos tan a menudo en la misma emoción.

No es indicado vivir enojado, ni que está emoción predomine en las respuestas y la convivencia que tenemos con otros, no es conveniente que el enojo y sus manifestaciones orgánicas se instalen permanentemente haciéndonos padecer de otras alteraciones físicas, así como tampoco es recomendable negar el enojo, no querer manifestarlo, reprimirlo y terminar expresándolo de otra forma, ya sea contra nosotros mismos o hacia otras personas.

Si no procesas, manifiestas y superas tu enojo, este se queda en ti, te sientes resentido o triste… vuelves hacia ti mismo la molestia, desagrado o rechazo que alguien más desata en ti o lo envías hacia personas que no tienen nada que ver con lo que te sucede por no poder encararlo con quien realmente te hace sentir así.

En uno y otro caso imaginamos los resultados, si es contra ti te lastimas, si es contra otros los lastimas… esto es como una bola de nieve, termina por crecer tanto que cuando te percatas de lo mismo ya pasó por encima de alguien, de tus relaciones o de ti mismo.

Enójate, si, pero, ten claro que sí y que no puede hacerte enojar.

Como, cuando y con quién te darás permiso de expresar tu enojo, y auto regularte; es decir, se tú mismo quien se ponga un alto antes de excederse y arrepentirse por lo que digas o hagas cuando estés enojado.

Tampoco alimentes enojos durante mucho tiempo, estos son tan tóxicos que tienen el poder de afectar tu salud física y/o mental, recuerda todo lo que no se dice, se actúa…

Si no dices lo que sientes tarde o temprano se manifiesta, ya sea en actos u omisiones.

Odiar si afecta nuestra salud, porque disminuye la capacidad del sistema inmunológico para defenderse de ciertas enfermedades, así que si no perdonas por amor a otros, hazlo por amor a ti mismo.

Además, dicen por ahí que lo peor es seguir cargando a la persona que te lastimo y dejar que el recuerdo de lo que te hizo permanezca aún si ya no la ves…. Quien regula sus pensamientos; es decir, quien aparece en ellos y quien no: eres tú, así que no le cedas un papel protagónico justo a personas en quienes no quieres ni pensar.

Mide la importancia de lo que te hace enojar, a veces lo que nos tiene vulnerables es una razón distinta a la que nos lleva al límite para reaccionar iracundamente, si no detenemos esto el riesgo es excedernos en la reacción del enojo y lamentarnos después por haber dicho o hecho algo que no tenía proporción con lo que estaba sucediendo… por eso, es tan importante hablar de lo que sentimos, desahogarnos, tener espacios y actividades en las cuales nos liberemos del estrés y las preocupaciones diarias, que lloremos lo que nos duele, y que admitamos que estamos pasando por un día o una temporada complicada, porque si no lo hacemos, y pretendemos resistir todo, llega un momento en el que no lo logramos y terminamos cometiendo errores que luego nos cuesta reparar… o que pueden ya no solucionarse.

Eso de contar hasta 10 cuando estas enojado si sirve, ¡y mucho!… ¿te acuerdas de esos comerciales en los que se encendía un foco rojo justo antes de decir o hacer algo cuando el personaje se enojaba más de la cuenta?… Cuenta hasta 10 o hasta 100 pero cuenta antes de que la ira acumulada y mal expresada rompa con algo o alguien que es importante en tu vida.

Las emociones son una especie de alarma, cuando aparecen sacan a la luz situaciones, sentimientos o pendientes acumulados que ya a gritos están pidiendo atención.

Lo que no se dice se actúa, así que es mejor admitir que estás enojado y porque, hablarlo con quien sea necesario y buscarle solución.

¿Te enoja la indiferencia de tu pareja o la indisciplina de tus hijos? ¿Te enoja no saber decir que no o el enojo es contigo por no cuidar de ti como deberías?

¿Estas enojada porque no te sientes escuchada o abrazada como tú quisieras? ¿Estas enojado porque eres visto solo como proveedor y no como el hombre de la casa?

Lo que sea que te hace sentir así, valida lo que sientes, colócate a distancia para ver qué tanto tienes o no razón en estar tan molesto, observa lo que te provocas a ti mismo al sentirte así y busca la forma de reconocer que hay detrás de tanto enojo… ¿con quien estás enojado en realidad… con los demás o contigo?… y si algo o alguien te lastima, por favor enójate, enójate tanto que no puedas permanecer en donde te hacen daño.

Enójate tanto que sin lastimar a nadie puedas alejarte de ahí.

Si han jugado con tus sentimientos enójate, si te han quitado el tiempo enójate, si te engañan enójate, si te gritan enójate… por favor, enójate, no dejes que el enojo se transforme en dolor ni en depresión… aprende a enojarte con cordura, sin dañar, sin romper… pero, enójate antes de que termines enojándote contigo y guardes ese resentimientos tanto tiempo que termine envenenando tu organismo y tu mente…enójate de tal forma que siempre puedas volver a sonreír.

¡Un abrazo!

Twitter: @Lorepatchen

Psicoterapia y Coaching, Conferencista

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¿Qué suma y qué resta en tu vida? Lo que suma es aquello que provoca beneficios, que incrementa las satisfacciones, que nos brinda paz o incluso que, por lo menos, no nos perjudica… de ahí para arriba ya estamos sumando a nuestra vida.

Obviamente lo que resta provoca lo contrario, nos preocupa, angustia, nos incomoda, lastima o nos inmoviliza, detiene el desarrollo de áreas importantes o no da pie a las oportunidades para crecer.

Lo que suma por supuesto ocasiona un estado de salud física y mental que genera estados de ánimo que a su vez nos hacen más proactivos, estables, creativos o auto responsables para producir o mantenernos en estos estados de ánimo.

Lo que resta nos debilita, nos roba energía, nos lastima, y nos orilla a pensamientos y sentimientos que se acercan a conductas nocivas que directa o indirectamente nos perjudican más o por más tiempo.

A veces no sabemos porque nos sentimos mal, cuál es el motivo de la falta de energía, de empuje o de entusiasmo…

O no compréndenos porque se complican o retrasan ciertos proyectos que ya teníamos casi concretados…

Estamos en el ir y venir de las emociones sin comprender qué nos está diciendo que…

En el día a día hay que sumar soluciones, no conflictos.

Sumar amigos, no enemigos.

Acciones, no preocupaciones.

Sonrisas, no lágrimas.

Recuerdos felices, no rencores.

Hábitos que beneficien la salud física y mental y evitar lo que la afecta.

Pensamientos enfocados en los aspectos positivos y no en la falta y lo que no se tiene.

Una buena vida consiste en gran parte en aprender a distinguir aquello que incrementa las posibilidades de una vida plena y renunciar a lo que termina siendo un obstáculo para nosotros o para quienes nos rodean.

Sumar también implica construir vínculos sanos, estables y duraderos, que enriquezcan nuestra vida emocional, ofreciendo a la vida de otros lo mismo que esperamos recibir.

Fomentar y fortalecer un auto concepto positivo que favorezca lo que elegimos y como y cuánto nos comprometemos en ello.

Alejarnos de guardar resentimientos, o conservar recuerdos que lastiman las relaciones en el presente.

Si nos aplicamos en hacer de cuando en cuando una reflexión sobre que es lo que hacemos más: sumar o restar, también facilitaremos que lo que se elige en el día a día tome un camino más saludable y óptimo para alcanzar y concretar metas y proyectos.

Y para ello es necesario también saber que dejar, que soltar y dejar de cargar.

El pasado, como dicen, debería ser un trampolín, un maestro de vida y no una justificación para no avanzar.

Hay que colocar en el pasado lo que no es útil en el aquí y el ahora, comprendiendo que insistir en mantener vigente en la memoria los dolores o tristezas del ayer es un error que lamentaremos más adelante.

¿Qué sueles hacer mas: sumar o restar?

Si vamos a restar algo, que sea lo que ya vimos que no aporta resultados satisfactorios, que nos lleva a tropezar o que hace más complicada la existencia.

Hace tiempo leí un artículo que mencionaba la importancia de pensar sobre lo que pensamos, la metacomunicación nos invita también a hablar sobre lo que hablamos; es decir, que el crecimiento personal, la consolidación de metas y el fortalecimiento de los vínculos requieren una gran dosis de consciencia sobre lo que hacemos y no hacemos en lo cotidiano.

Lo que nos acerca a una versión mejorada de nosotros mismos, pero, si insistimos en cargar la piedra que nos lastima o lo que sea que nos detiene para realizarnos y permitir que otros se realicen estaremos siendo verdugos de nosotros mismos y también de los demás.

¿Cómo saber que sumar y que restar? Pensando si lo que estamos abonando en el día a día nos acerca o nos aleja del punto al que deseamos llegar.

A veces, necesitamos perdonarnos, reconocer que nos hemos equivocado, para aprender, no para atormentarnos con la culpa, para corregir o enmendar, no para instalarnos en el sufrimiento.

Hay tantas definiciones sobre la felicidad, y esta es tan subjetiva que sería absurdo aferrarnos a ser felices tal y como lo dicta un manual, la felicidad requiere una definición propia que entonces nos indique en donde estamos y hacia a donde queremos y necesitamos dirigirnos.

La mayoría de los seres humanos deseamos ser felices, y esto es totalmente válido.

Y si queremos ser felices, desde la definición que cada uno tiene de serlo, el siguiente paso es tener claro qué suma y qué le resta a esa felicidad.

¿Qué quieres sumar en tu vida? ¿Qué necesitas restar?… ¿Lo pensé o lo dije?

¡Un abrazo!

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Psicoterapia y Coaching. Conferencista.

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Cada existencia conlleva historias, eventos, sentimientos que se viven en compañía o en solitario y que nos muestran lo incierta que es la vida… hoy o mañana, en cualquier momento casi todo puede cambiar.

Y no en todos los casos estamos listos para responder como quisiéramos, por lo menos, no en un primer momento, y por eso, la mente nos prepara para asimilar con tiempo esas noticias o situaciones que difícilmente se digieren en un solo bocado.

Las personas desearíamos que lo que nos agrada permaneciera, que no terminará o no cambiará y que lo que no deseamos desapareciera o no nos impactara, que cada etapa de la vida hiciera en nosotros lo que sea favorable, sin tener por ello que pagar el costo con lo que nos mueve el piso o nos lastima…

Pero no, estar y sentirse vivo implica estar dispuestos a no cerrar los ojos ante lo que no queremos ver, y prepararnos para abrir los brazos y construir lo que si deseamos, para abrazar lo que la vida nos ofrece cuando nos disponemos a vivir de verdad.

Las cosas no son siempre como quisiéramos, claro, podemos insistir, participar, planear y actuar para que suceda, para generar la vida que deseamos, cuidar nuestras relaciones, aprender lo que no sabemos, etc. Pero, cuando la vida nos coloca frente a la incertidumbre, lo desconocido o lo temido, es el momento para conocernos realmente.

No sabemos tanto de nosotros hasta que la vida nos hace mirar lo que no habíamos visto, cuando nos lleva a lo que no pensamos que íbamos a vivir, no necesita ser una tragedia, a veces es solo un cambio de paradigma.

Estar y sentirse vivo es disponerse a sentir tanto el dolor como la alegría, a comprender que hay días de sol y días de lluvia, que lo que nos sucede en la vida tiene mucho que ver con decisiones previas, pero, que igualmente es resultado de la interpretación que hacemos, de como elegimos recibir lo que hoy tenemos.

Nadie tiene conocimiento de cuantos años habrá de vivir, y durante los primeros 30 o 40 parece que no nos ocupa bastante, o tal vez si… elegirlo depende de cada quien.

La cuestión es ¿cuánta vida tiene la vida que llevamos? Preocuparnos por lo que no depende de nosotros, añorar lo que fue o angustiarse por el futuro solo nos roba momentos del presente que no podremos recuperar, la vida hay que planearla, si, y junto a esto, hay que vivirla.

¿Qué tendría que suceder para despertarnos? ¿Para amar la vida hoy… en el aquí y el ahora? ¿Y para convencernos de que preocuparse, odiar y sufrir no nos acerca a vivir mejor?

Esperar que nada nos haga tambalear, que la gente sea lo que esperamos o reaccione como desearíamos que lo hiciera, que nadie nos decepcione o no decepcionar lleva un peso demasiado grande, que si lo cargamos en nuestros hombros tarde o temprano va a derrumbarnos.

Es inevitable que ante una situación que nos duele o enfada no cuestionemos, nos rebelemos o no sintamos el deseo de no estar ahí, sin embargo, aquello que no depende de nosotros o que no podemos cambiar (por ahora o permanentemente), no desaparece solo con desear que no exista o no esté ocurriendo. Así que lo mejor es aceptar y aprender.

El sentido de la vida se encuentra detrás de lo que amamos, en lo que esperamos, en lo que hacemos en el día a día y también en lo que estamos dispuestos a renunciar, soltar y agradecer aunque no sea siempre como quisiéramos que fuera.

Estar vivo es caerse, curarse las heridas, elegir un camino distinto cada vez que se requiera, tener una meta, buscar la forma de llegar, tener un plan b… o varios planes alternativos y continuar, aún si no tenemos ganas, si estamos cansados o decepcionados, es legítimo admitirlo, curarse un poco, respirar de nuevo y retomar el paso.

Nuestro tránsito por la vida conlleva despedidas, renuncias y pérdidas… también encuentros, elecciones y ganancias: eso es vivir.

No hay otro camino, optar por no sentir, por desprenderse de todo sentimiento, por alejarse del dolor y del placer, por no apostarle a la vida para no perder es solo adelantar la muerte, que no necesariamente es física, en estos casos.

Nadie puede no sentir nada, por más que se proteja para no hacerlo, el resultado es poca salud mental, relaciones pobres y escasas satisfacciones.

Hay que estar dispuestos a mirar la vida de frente, con todo y los obstáculos que nos lleva a vencer… y reconocer que algunas veces vamos a perder… otras saldremos triunfantes, pero, lo importante es que de todas y en todas nos sintamos vivos, vivos de verdad. Y que la vida termine con la muerte física y no con la muerte emocional, con la pérdida de sentido o por desistir… ¿y si lo mejor está por venir?

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Psicoterapia y Coaching

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¿Sabías que aproximadamente el 80% de los problemas en las relaciones están relacionados con interpretaciones incorrectas en la comunicación?

Esto es, que según cómo nos comunicamos nos relacionamos, si el diálogo, los mensajes verbales y no verbales son eficientes estos benefician la dinámica de la relación.

Sin importar el estado de ánimo en el que estamos es necesario encontrar una forma de comunicarnos adecuadamente. Dejar de creer que porque no pronunciamos palabra alguna no dijimos nada.

El lenguaje es tan poderoso que puede transformar, construir o destruir y tan rico que tiene un sinfín de manifestaciones: las palabras, las miradas, el lenguaje del cuerpo: el de las caricias, los besos… los abrazos. El que nos arropa y el que también puede lastimarnos.

Es curioso, pero, difícilmente podemos amar profunda y permanentemente a alguien a quien no tocamos, sin embargo, si podemos lastimar sin haber tocado un cabello… a través de las palabras o el lenguaje no verbal.

Las frases, las bromas o las burlas, que alguna vez se disfrazan de etiquetas son pequeños grandes argumentos para que una persona se sienta de una forma o de otra; para bien o para mal.

No mirar a una persona es la mayor demostración de violencia no verbal. El invisibilizarla lleva el mensaje: tú no existes o no me importas. El no concentrarse en la persona y evadirla realizando otras acciones… el no escucharla o no abreviar el espacio físico entre ustedes, tiene un significado.

Claro, no se trata de ir analizándonos unos a otros y generando juicios basados en una idea personal, de hecho, vivir de acuerdo a lo que interpretamos puede generarnos fuertes dolores de cabeza y lamentaciones, ya que estaremos respondiendo en base a nuestra agenda personal más que a la realidad. Sin lugar a dudas, pocas acciones tienen tanto peso y son tan maravillosas como el uso del lenguaje…

Pero, ¿Cómo nos comunicamos? Las personas tenemos distintos estilos y preferencias, algunas necesitan tocar físicamente, otros prefieren escuchar, a unos cuantos les gusta mirar y a muchos hablar.

Saber que la gente se comunica y expresa distinto puede disminuir nuestras diferencias en el momento de acercarnos unos a otros, o por lo menos, en cuanto a las personas más significativas.

Lo que decimos al final genera nuestra realidad, produce un sentimiento y tiene un impacto en los que nos rodean y los que rodean a otros…Lo que nos decimos nos hace sentir bien o mal y nos lleva a actuar a favor o en contra de nosotros mismos. Lo que no decimos termina por actuarse… o el cuerpo lo manifiesta.

Es por medio del lenguaje que se puede construir o destruir, que se puede producir alegría o llanto. Por eso… eso lo que tú dices tiene un impacto mil veces más grande de lo que imaginas, en ti, en tu salud, en la medida de tus sueños y en concretarlos o no.

Tiene que ver con la calidad de las relaciones que mantienes, con las que permanecen o con las que terminan y como terminan. Eso que tú dices genera tu realidad: la interna y la externa.

No, no solo por lo que llaman “decretar” sino porque produce un efecto en ti que te lleva a actuar o a no hacerlo.

Y en el exterior porque la traducción que hacemos de la realidad hacia nosotros mismo también nos produce ciertos sentimientos, bienestar o malestar.

De acuerdo a cómo nos comunicamos, a la calidad y los temas que abordamos en las conversaciones, su frecuencia y el tono estamos estableciendo una dinámica con la persona con la que hablamos. Si nos hablamos con cariño y con respeto es muestra también de la relación que tenemos con la persona que somos y con lo que creemos que merecemos.

La calidad de la comunicación depende del lenguaje que utilizamos y de cómo lo decodificamos, por eso, también necesitamos hablar de lo que hablamos, preguntando y aclarando si la interpretación que estamos haciendo es cercana a lo que nos está diciendo el otro.

Cuanto hablemos o cuanto expresemos tiene que ver, sobre todo, con características personales, hay quien habla mucho y dice poco y quien poco habla y dice todo.

Lo importante es darle la dimensión que tiene el lenguaje en todas las áreas de nuestra vida, revisar que estamos diciendo, tener claro que queremos decir y preguntar más antes de interpretar lo que alguien dijo.

No hay que tenerle miedo a las palabras, solo hay que saber cuáles pueden herir más que un cuchillo, guardar silencio cuando sea mejor que lo que vamos a decir y hablarle a los otros como quisiéramos que nos hablaran hasta que tengamos más conocimiento de cómo es que le gusta que le hablen.

Evitar en lo posible usar el silencio como castigo… Y no ofender. Revisar el diálogo interno y tratarnos con amor y con respeto. Hablar de lo que hablamos y pensar sobre lo que pensamos… Si prestamos más atención a eso que decimos, nos decimos o no decimos vamos a comprender y poder cambiar aquello que sentimos y no nos va bien.

Hay que distinguir que impera en nuestros diálogos, que conversaciones sobresalen en nuestras relaciones… en que abundamos y en que estamos faltando. Eso que tú dices… dice mucho de ti… ¿Lo pensé o lo dije?

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Psicoterapia y Coaching. Conferencista.

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Desde que nacemos hasta el último día de nuestra existencia la vida nos da millones de oportunidades para mirar distinto lo que sucede a nuestro alrededor y en nuestro interior, no hay una sola etapa en la que no existan áreas de oportunidad para adquirir y emplear esos conocimientos en la manera en la que pensamos y actuamos, lo que ocurre es que nos casamos con ciertas creencias que dificultad el reconocimiento y uso de nuestros recursos para implementar nuevas y mejores formas para prevenir o solucionar conflictos, para percibir e interpretar los eventos en lo cotidiano y también para dar espacio al crecimiento personal.

Nada es inamovible, la vida en sí misma es un ciclo que continúa modificándose, aún si no participamos en ello.

Por eso, de cuando en cuando es conveniente revisar aquello que creemos que ya sabemos y estar dispuestos a cambiarlo si no es verdaderamente funcional, ¿Cómo lo sabemos? Cuando continuamente no obtenemos los resultados que deseamos o cuando las crisis se presentan más a menudo, o bien, cuando una situación o patrón de conducta se ha vuelto crónico y no nos permite avanzar.

Estamos hechos de historias, es cierto, y también de definiciones y de creencias, a veces, es momento de analizar seriamente qué es necesario erradicar o hacer los cambios pertinentes en lugar de situarnos en la insatisfacción, la queja o el sufrimiento.

Las personas, las circunstancias y nosotros mismos somos grandes maestros en nuestra existencia, si abrimos las puertas de la conciencia podemos percibir lo que hemos aprendido, pero, sobre todo, es mucho más importante aplicar esa experiencia, aún si para lograrlo debemos desaprender y reaprender.

¿Qué es desaprender? Es tomar nota de lo que ya sabemos que no está resultando útil, ampliando la visión que tenemos y adquirir un aprendizaje diferente en la misma situación o concepto, es decir; se requiere “olvidar” lo que ya se sabe para volver a aprender, de lo contrario, si no soltamos la idea anterior sobre cómo “debe ser” difícilmente estamos abiertos a otras opciones que pueden ser más prácticas, funcionales y enriquecedoras para transitar por la vida.

¿En qué o en donde es aplicable reaprender? En todo: en la labor profesional, en las relaciones, en la visión que tenemos de la vida, respecto a la persona que somos y lo que podemos lograr.

Tener una creencia limitante o una definición inflexible sobre el amor o las relaciones de pareja puede ser el motivo de vivir en crisis permanente en la relación que tenemos, considerar que nuestra forma de pensar es la única que es válida dificulta la comprensión y aceptación hacia otras personas, genera conflictos y disminuye la calidad de las relaciones interpersonales.

Casarse con una sola idea de las capacidades y habilidades personales, tener un auto concepto deficiente, etiquetándose con diversos adjetivos calificativos puede ser la razón por la que no se encuentra el punto de arranque hacia una mejor y más alta realización personal y/o profesional.

En todos los ámbitos en los que nos desenvolvemos hay algo nuevo que conocer, descubrir y aprender, y para hacerlo es importante la disposición para escuchar a los otros, leer sobre aquello que no sabemos, atrevernos a cuestionar nuestras creencias, aún con el riesgo de encontrar que hemos estado equivocados, y digo riesgo, porque puede no ser tan grato admitir que es desde nosotros de donde proviene lo que nos enfada o lastima, sin embargo, la ganancia es superior a este sentimiento, puesto, que una vez que lo sabemos es posible el cambio.

Obviamente los cambios requieren tiempo, decisión y acción, así cómo nos ha llevado tiempo aprender, nos llevará otro tiempo desaprender y reaprender, ¿Cómo? A través de un ajuste en lo que pensamos, disciplinándonos ante los nuevos aprendizajes y entrenándonos en la realización de los mismos.

Nunca es tarde para desaprender y para aprender de nuevo, en la medida en que reconocemos la necesidad y los beneficios de hacerlo nos motivaremos para lograrlo.

Al final, lo mejor que nos puede pasar como personas es no ser los mismos que fuimos antes, y no porque encierre un aspecto negativo, sino porque el cambio es crecimiento, porque significa que estamos evolucionando, aprovechando y disfrutando dándole sentido a nuestra existencia a través de la propia auto transformación, porque involucra nuestra trascendencia como ser humano… ¿el resultado? Construir y mantener relaciones sanas, estables y duraderas, así como tener una vida plena en todas y cada área de la vida… y como ya sabemos, esta no es un ensayo, solo tenemos una, y si bien, ya nos equivocamos o ya pasamos tiempo en lo que no deseamos o no nos ha llevado a crecer, este es el momento para levantarnos y actuar, nunca es tarde para volver a empezar, para creer en nosotros mismos, para darle un sentido más apasionante a nuestro día a día, para sentirnos satisfechos con la vida y agradecidos por saber que empezar de nuevo no es empezar de cero… para algo tiene que servirnos lo que ya hemos vivido, incluso para saber que eso es justamente a lo que no queremos volver o lo que podemos mejorar… ¿Lo pensé o lo dije?

¡Un abrazo!

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Existe una gran diferencia entre percibir lo que nos ocurre como una oportunidad para aprender y crecer o recibirlo como un castigo y enfadarnos por ello, así como entre atesorar lo que se tiene o lamentarse por lo que falta, lo que lo hace distinto no solo es la emoción y sentimiento que se experimenta sino lo que hacemos con estos.

No siempre vamos a agradecer en un primer momento lo que no es como queríamos, pero, si lo elegimos encontraremos el sentido que tiene y para que nos es útil, reprochar, enfadarse, es normal, y hasta parte del proceso de adaptación y aceptación que se requiere cuando esto sucede, sin embargo, es necesario salir de este estado emocional para sentirse mejor y visualizar alternativas distintas, lo que se consigue, entre otras acciones, abriéndole la puerta a la gratitud.

La gratitud es una emoción que nos proporciona la sensación de ser afortunados y valorar lo que tenemos, el agradecimiento es la acción que surge de esa emoción.

Hay estudios que hablan del efecto de la gratitud en áreas de nuestra vida, como: la salud, las relaciones, el trabajo, no se trata de magia sino del efecto que pensar y sentir positivamente tienen sobre la conducta, si recibimos el día a día con alegría, con la intención de realizar acciones favorables, con esa actitud transitamos, y no es sorprendente que a lo largo de este vayamos encontrando más y más motivos para sentirnos agradecidos.

Por supuesto, también puede haber días en que a pesar de la buena actitud no todo brille a nuestro alrededor, es aun entonces cuando la gratitud puede modificar como nos sentimos y llevarnos a encarar lo que sea necesario de un modo más proactivo y efectivo.

Sentirse agradecido no es ir por la vida aplaudiendo todo o a todos, es saber lo que se tiene, en que depositar mayor cantidad de energía y tomarse un respiro para hacer una pausa cada vez que se amerite. Es voltear la mirada hacia lo que nos provoca amor, ternura, compasión, y nos motiva, es atravesar incluso la obscuridad sabiendo que se lleva en manos una vela, y que de cada quien depende que hacer para mantener su luz encendida aun en los momentos más grises de su vida, es abismalmente distinto llorar con amargura y resentimiento a hacerlo para desahogarse y disponerse a superar lo que lo provoca sin cargar de más en el futuro.

Si lo pensamos bien, ¡hay tanto que agradecer!, recuerda esta frase del poeta bengalí Rabindranath Tagore: “Si lloras por haber perdido el sol, las lágrimas te impedirán ver las estrellas”, porque es así, si hoy estás triste porque se terminó tu relación, enojado con tu trabajo, preocupado por tu situación financiera, etc. Tal vez tienes que actuar para mejorar en esa área específica, pero, sin olvidarte de aquellas otras en las que seguramente hay no una, sino muchas razones para sonreír, para recargar tu batería emocional y continuar, incluso mejor que antes.

Hay gente que comprende que era feliz cuando deja de serlo, la gratitud no solo fortalece relaciones, sino que nos lleva a disfrutar y a abrazar nuestra existencia, ¿para qué llorar con los hubiera y las lamentaciones que se podrían evitar con una dosis mayor de gratitud en nuestra vida?, ¿qué nos impide hacerlo?… ¿Lo pensé o lo dije?

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Cuando nos enamoramos todo el universo baila a nuestro alrededor, no hay persona más interesante e importante que la que nos ha despertado tal amor, con el tiempo la emoción va dosificándose, se transforma y vuelve a la calma, o se termina y nos produce uno de los dolores más intensos que podemos experimentar: el desamor.

Son pocos los casos afortunados en los que el sentimiento finaliza al mismo tiempo en ambos integrantes de la pareja, en gran parte de las historias alguien queda más lastimado o aún enamorado, tomando actitudes que generalmente no ayudan para llegar pronto a la aceptación… ¿y qué puede contener a la tristeza de no quererse a uno mismo cuando no se es querido por el otro?, cuando impera el amor propio es menos complicado admitir que el hecho de no ser correspondidos o dejar de ser amados es una circunstancia que nada tiene que ver con la valía personal, y comprender que un alto porcentaje de relaciones no son para siempre, que las personas, las circunstancias y también los sentimientos cambian.

¿A dónde va el amor que alguien sentía por ti o que se tuvieron mutuamente? Solo cambia… o desaparece.

Y podemos pensar que se va hacia otra persona, y tampoco es cien por ciento cierto, nadie te quita el amor que te daba para brindárselo a otra persona, simple y sencillamente ocurre un proceso distinto en otra dirección, pero, suponiendo que fuera así, ¿Por qué sufrimos por quién no nos quiere? ¿No es señal de mala salud mental? Porque hablando claro, no deberíamos elegir seguir amando a quien ya no nos corresponde, nos lastima o se enamoró de alguien más, en señal de un sano auto concepto y de un firme y eficiente amor propio necesitaríamos sacar nuestros más grandes recursos para poder voltear hacia otro lado, sobre todo, para mirarnos y amarnos en lugar de mendigar un amor inexistente.

Y luego, están los argumentos, las historias que se cuentan para dar por terminada una relación, a veces, claro, son ciertas, otras pueden no serlo sin dejar de ser válidas, hay que recordar que la gente tiene derecho a cambiar de opinión, a dejar de amarte y también a irse cuando se quiera ir, sin embargo, cuando las explicaciones faltan o son contradictorias el asunto del desamor parece una razón para perder la razón.

No es fácil decirle a alguien que ya no lo amas, y es menos, mucho menos fácil escucharlo y admitirlo, aunque podría ser mejor, ya que terminaría con toda esperanza y nos invitaría a colocar un punto final en lugar de permanecer aferrados a puntos suspensivos quién sabe por cuánto tiempo.

¿Hay alguna forma de concluir una relación de la mejor manera? Es seguro que sí, se requiere honestidad, respeto y cariño por lo que se vivió y por la persona que un día amamos.

Obviamente ante el rompimiento hay demasiadas emociones, creencias, prejuicios, y tal vez también heridas que dificultan la posibilidad de actuar inteligente y maduramente, aunado a que el cerebro requiere procesar otras emociones para distanciarse del objeto que le produce dolor, por eso en algún momento del duelo sentimos tanto enojo, porque estamos sanándonos y procesando distinto la imagen de la relación y de la ex pareja, lo esperado es que después de esto logremos ver con objetividad lo que en un principio nos pareció una injusticia, una traición o la peor de las tragedias amorosas.

En honor a la propia respetabilidad es indispensable aprender a alejarse sin causar más dolor o si es necesario a acercarse sin tocar las heridas.

Al final es cierto eso que dicen de que el tiempo cura todo, lo que es un motivo más para permitir que este haga lo que tiene que hacer para curar un corazón roto, y ayudar al tiempo con una actitud responsable y amorosa, ocupándote de ti, de tu vida, resignificando, desdramatizando y reflexionando qué fue lo mejor que obtuviste de esa experiencia.

¿Cuándo sabes que tu corazón está curado? Cuando puedes mirar al pasado sin resentimiento y cuando agradeces lo vivido y lo aprendido, entonces te das cuenta de que has soltado esa historia, y que el amor no se va, el amor se queda en ti, y te aseguro que en algún momento te volverás a enamorar… ¿lo pensé o lo dije?

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No es novedad que el estado civil de una mujer sea una de las características con las que se le califica o se le señala en el entorno en el que se desenvuelve, ya sea para celebrarla por todos sus años de matrimonio (sea como éste sea), para buscarle marido si aún no lo tiene, o para alejarla sutilmente de ciertas miradas si es divorciada. El caso es que hay que aclarar que ni las mujeres ni nuestro comportamiento debería ser calificado por tener o no pareja.

Cómo te comportas, qué haces con tu tiempo libre, con tus emociones y con tu cuerpo es una decisión absolutamente personal. Estar o ser soltera no tiene nada, absolutamente nada que ver con estar disponible, ni nos halaga que nos piropeen, ni que nos consideren inferiores por estar “solas”… y además, se les olvida que una cosa es estar soltera y otra es no tener pareja.

A veces parece que necesitaríamos colocarnos una banda en la cabeza diciendo: “aunque me veas sola no estoy disponible para una relación”, porque en automático cierta parte de la población aún cree que una mujer sola es una mujer que busca o que está dispuesta a aceptar una relación o el cortejo de alguien. ¡Y no! Las mujeres hoy en día estamos más dispuestas a transitar por la vida obteniendo lo que deseamos, trabajando en nuestro crecimiento, y renunciando a lo que nos lastime aún si esto significa estar solas, lo cual para nada demerita nuestro valor como personas. Es una pena que no solo ciertos hombres pretendan ver a una mujer soltera como un objeto de caza, sino que algunas mujeres las distingan del resto para estereotiparlas como si fueran peligrosas.

Y cabe decir que lo que es peligroso en la vida es etiquetar a las personas, construirnos una idea por ideas que tenemos y que pueden estar equivocadas, una mujer soltera puede tener una pareja, puede estar enamorada, o sencillamente puede estar disfrutando de su soltería sin la menor intención de ser la pareja de nadie.

Si hablamos con hombres o interactuamos con ellos en vivo o virtualmente no interpreten señales que no son tales, ya no estamos en edad para adivinar o convencernos de que el mundo es del color que nosotros queremos, si un hombre o una mujer no te dicen directamente que le interesa como pareja no lo supongas, no te adornes con la presencia de otra persona ni inventes relaciones que no existen. Pocas acciones son tan cobardes como inventar un rumor sobre otra persona que ha actuado contigo de buena fe.

Ser soltera, a cualquier edad no debería ser considerado como una desventaja, de hecho, la desventaja en cualquier edad o estado civil es no comprometerse con generarse una vida plena y permitir que los y las demás también lo hagan.

Y volviendo al tema de las solteras o mujeres que viven solas (o con sus hijos), no, por lo general, ellas no están buscando pareja, pueden salir con sus amigas, asistir a una reunión, ir al cine solas, entrar a una cafetería y sentarse a leer… y no tener la mínima intención de ser el foco de atención de los varones (lo que no es agradable) ni provocar la inseguridad de nadie más.

Las mujeres necesitamos emplear la sororidad, cuidarnos y acompañarnos unas a otras, protegernos y no ser parte de los micromachismos.

No utilicemos etiquetas para describirnos entre nosotras, no marquemos el código de conducta de otras, vivamos creando más espacios libres de violencia para nosotras, generemos redes de apoyo, de cercanía y de invitación al crecimiento, si una de nosotras se fortalece podemos fortalecernos todas.

El valor de una persona no se determina por estar o no acompañada, por ser soltera, casada o divorciada, lo correcto es tratar a todas las personas por el respeto que se merecen por eso, por ser personas.

Una sonrisa, un gesto amable no significa nada más que amabilidad… nadie tiene derecho a piropearnos ni a acosarnos, guarden comentarios que nadie espera ni agradece, no tenemos que ser la mujer de, ni la esposa de para seguir siendo mujeres respetables.

No hay motivo para confundirse, algunas mujeres están solteras, pero, no disponibles…si te interesa una mujer no juguetees, acércate como un hombre serio y formal, si no, quédate en donde estás y admírala en la distancia, una mujer sola no está esperando que nadie la rescate, ¿lo pensé o lo dije?

Twitter: @Lorepatchen

Entre Géneros, jueves 8 PM, red estatal de Hidalgo Radio

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Quienes nos hemos enamorado y terminado una relación significativa sabemos lo que implica el despedirse, lo que se siente al reconocer que la relación termina, que es lo que tiene que ver con cómo vivir el duelo. A veces no entendemos de lo que se trata, solamente sabemos que decir adiós duele, ¡y mucho!, que nos sentimos enojados, que nos cuestionamos el porqué de lo que sucedió y que a veces queremos negociar con lo que ya sabemos que es innegociable, como cuando una relación ya no tiene vuelta atrás y solamente queda saber decir adiós de la mejor manera posible… porque aun cuando lo dudemos, si podemos lograr que sea así, en primer lugar con respeto: hacia la ex pareja y a nosotros mismos.

¿Por qué es tan doloroso terminar o aceptar que una relación termina? Porque a nadie le gusta que lo dejen de querer y que sean incluso más felices sin nosotros (claro, en ese momento) se nos olvida que si nos aplicamos nos pasara lo mismo, y justo de eso se trata, aunque hoy nos duela, la experiencia tiene que ser útil para nuestro presente y futuro amoroso.

Nada de “tramarse” por amor, el amor, de hecho, no duele, lo que lastima y desgarra es el desamor, pero, más que este, el no atreverse a cruzar la puerta y colocar un punto final en donde ya no hay más que escribir, y que si lo hacemos, seguramente ya no volverá a ser tan bello como alguna vez fue… CLARO, existe la Psicoterapia de pareja, y se necesita estar dispuesto a participar para resolver lo que nos ha tenido a punto de separarnos, pero, cuando ya lo más sano es el fin, entonces, también por salud mental hay que saber dónde colocarse, si te ubicas como víctima vas a sufrir más de lo recomendable, si quieres lastimar o vengarte de tu ex también, porque lo que nos cura es admitir que nos sentimos tristes, que nos duele la pérdida y que necesitamos saber qué hacer con el enojo o con la culpa.

Y obvio, quisiéramos que el dolor pasara de la noche a la mañana, pero no… no ocurre de un momento a otro. Al contrario, el tiempo parece alargarse y pesar sobre nuestros hombros, el asunto es, que justo para que el dolor de las despedidas no se convierta en sufrimiento tenemos que transitar por este, así de paradójico: sentir el dolor para que ya no duela más. Hay que saber que esto es resultado de la elaboración del duelo: la resolución de la pérdida, que en cuanto a casos amorosos si termina por aceptarse, confrontarse y superarse.

Por obvias razones le es más difícil procesar la despedida al que no se quería ir, pero, aún entonces (y quizá con más razón) tienes y necesitas pensar más en ti, redirigir tu energía y pensamientos hacia ti… darte unos días para llorar, escribir cartas, mirar fotografías, agobiar a tus amigos con el repetitivo discurso de lo que “crees” que sucedió… después de esto, mírate a ti, piensa en ti y quiérete a ti.

En algún momento podrás mirar al pasado y a tu ex pareja y agradecer lo bueno que fue coincidir, aprender de lo vivido y mejorar aquello que requieras mejorar en ti, como pareja.

Los corazones rotos se reconstruyen con tiempo y amor, ¿sabes con qué amor? El propio, cuidando de ti como si le cuidaras la gripe a una persona que amas, y consentirte no significa abrazarte a la tristeza indefinidamente, sino admitirla y forzarte a continuar con tus actividades, convivir con gente que te quiera y tener un buen o buena amiga que sea muy, pero, muy paciente contigo y que pueda recordarte (si es necesario) que tu valía personal no tiene nada que ver con el final de una relación.

Si después de un tiempo no puedes superar la pérdida de esa relación, si aún sientes dolor, enojo o temor a revivir el dolor en otra relación es recomendable que asistas a terapia, que como un acto de amor revises lo que te impide soltar lo que ya no es y continuar con tu vida… porque el final de una relación puede ser visto como una tragedia o como una oportunidad para aprender a amar mejor, en primer lugar, para saber cómo amarte y desde ahí construir relaciones sanas, estables y duraderas. No busques corriendo a alguien para distraerte o superar tu dolor, las personas no son objetos, no son desechables, no le rompas tú el corazón a otro… ¿Lo pensé o lo dije?

Twitter: @Lorepatchen

Psicoterapia y Coaching

? Entre Géneros, jueves 8 PM, Hidalgo Radio

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¿Alguna vez has tenido problemas con tu pareja por el uso de las redes sociales?…

Desde la privacidad de las contraseñas hasta los likes se han vuelto tema frecuente en las relaciones de pareja, como ahora es sencillo ver con quien, y cuanto “puede” estar conectándose en línea tu pareja con otra persona, y ver en su perfil qué publica y cuando, las discusiones al respecto son una realidad, ¿Qué tan válido es pretender saber el uso que hace tu pareja de las redes sociales?, ¿de qué nos está hablando este interés? Por supuesto, no a todo el mundo le causan conflicto las actividades de su pareja en las redes sociales, sin embargo, si esto sucede, en mayor o menor medida la relación se ve tocada por ello.

¿Qué ocasiona conflicto en el uso de las redes sociales en las parejas?

La cantidad de tiempo y de atención: si la pareja pasa un tiempo excesivo (o que así te parece a ti) y cuando aún en actividades en común su atención es mayor hacia su teléfono móvil para revisar sus mensajes o su perfil hay una interpretación negativa (con o sin motivo real) de este hecho.

La interpretación propia que se hace de los comentarios, likes o publicaciones que hace la pareja en sus redes sociales, pudiendo creer que hay intenciones de tipo más personal o amoroso al hacerlas.

Concretamente, las parejas tienen problemas por el uso de redes sociales cuando este se percibe como una amenaza para la relación, ya sea por la idea de un “posible” flirteo con otra persona o por la falta de atención que se interpreta como desatención o falta de interés.

¿Qué hacer? ¿Stalkear para estar alertas o actuar? ¡Claro que no!, esto solo va a lastimar tu autoconcepto, haciéndote creer que tienes que luchar por la atención y la presencia de tu pareja, y afectara tu salud mental, al obsesionarte en situaciones que pueden estar ocurriendo solo en tu imaginación, además de la inmensa cantidad de tiempo perdido divagando en esto, lo apropiado es admitir qué te molesta y abordarlo directamente con tu pareja, sin acusaciones ni reclamaciones injustificadas, así, como analizar lo que está sucediendo con la confianza en tu relación, si desconfías de tu pareja, identifica si el motivo es real o tiene relación contigo y con experiencias previas con tu pareja, o incluso, en relaciones anteriores, si te sientes desplazado emocionalmente por las redes sociales, es necesario que identifiques que te hace sentir así, ¿es lo que hace tu pareja en las redes sociales o es falta de confianza en ti mismo?

Al final, el uso que cada uno le de a las redes sociales es una elección personal, y si efectivamente, tu pareja las utiliza para conocer a otra persona con fines amorosos piensa que opciones tienes y cual quieres tomar: permanecer en una relación con una persona en la que no confías y a la que tienes que acorralar para que no se interese en alguien más o desarrollar un mayor nivel de seguridad y amor propio para establecer relaciones en las que impere el respeto y la dignidad, y en las que las necesidades emocionales, de tiempo y atención sean satisfactorias para los dos.

Y si esto no es suficiente, elige buscar apoyo psicológico, no porque “estés mal”, sino porque puede haber algún aspecto personal o de pareja que puede ser solucionado si se encuentra la causa original.

Estamos en una época digital, el uso de las redes se incrementa cada vez más y esto puede ser un excelente aliado para relacionarnos en el mundo actual, sin olvidarnos de afianzar en primer lugar nuestros vínculos personales más importantes… en los que necesitamos desconectarnos digitalmente para mantenernos real y profundamente conectados emocionalmente, con tu pareja, por supuesto, pero, en primer lugar, contigo… ¿Lo pensé o lo dije?

Twitter: @Lorepatchen

Psicoterapia y Coaching

? 7711785074

? Entre Géneros, jueves 8PM, 98.1 FM

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